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傻大姐

其中包括我的父母，没有别的原因，可能一直以来习惯了自己这样的生活对于别人，我可能是那个时刻都存在的人，但是如果你遗忘我，可能我真的会消失很久好像一直是在等待着别人的召唤一般好久没有和父母联系，晚上突然父母打电话过来好不容易，抽出了个时间，可以打开视频通一会话，望着彼此镜头当中的脸，都有了一种久违的感觉，我能看出他们眼中的思念和担心，虽然尚未为人父母的我并不是很理解做父母的心但是他们对我的爱，我深深的感受得到我也很享受这样，就静静的听他们叙一些家长，说说家里亲戚朋友发生的事以及最近都怎样的生活，过着怎样的日子，有了哪些变化这样的感觉让我很安心，很温暖我突然发现他们变了，尤其是我的父亲，以前我的父亲每次通话说的话都是一样的，高谈论阔，总是喜欢讲道理他不会关心我过的是否开心，有没有吃饱饭，有没有穿暖衣服，最近有没有遇到什么事情，每次都会说一些老生常谈的大道理而且这些道理我一听就是二十多年，其实有段时间，我是非常抵触和反感听到这些话的每当我想了解到家里边的一些事情，母亲想和我话一些家常的时候，他总会打断我们，然后开始讲述他的那套所谓的人生哲理，甚至有时候还会对我俩聊得正好的时候，告诉我，家里边的事情你不用知道更加不用操心，管好自己就好，认真工作每当我听到这些话的时候，我都很伤心，很生气，就像小时候，我总听到的一句话，大人的事小孩不要管难道到了现在，我连知晓和分享这个家庭的一些事情的权力都不能拥有吗？不让我参与这个家庭任何事情的情况分享和了解，又希望我可以很好，面面俱到的体谅和理解他们的用心，我何从做到所以当我的父亲来质问我，我为了这个家究竟都做过什么贡献，付出过什么，我哑口无言可是我却打心眼里，感觉心寒和被伤透了心的感觉我不知道我做错了什么，每次我试图想要了解和问询家里的事情的时候，他就会告诉我不用我操心，我管好自己就好，专心工作我那时候很想说，我已经长大了，上学的时候，希望我专心读书，什么都不要管上班了希望我专心上班，我想说的是，我的人生难道就仅仅只能存在一件事情吗？在那个阶段，我独自度过了很长一段暴躁，极端，歇斯底里的生活我感觉自己没有家，家里不是我唯一的港湾，这个城市，更加没有我的家我就是独自一人，漂泊，飘忽不定的人，我开始对于他们的干涉和管束做着近乎疯狂的拒绝和抵抗，只坚持自己的固执己见的想法，听取不了任何的意见和建议我看到的同伴的父亲是，在他们受了委屈，可以毫无条件地站在孩子的角度上给予最大的安慰等度过这个比较冲动和委屈的阶段，再来告诉她对于错反观我的父亲，没有一丝安慰和保护孩子的想法，一上来就先指责我的不是，当然，吃一堑长一智，我也需要成长和经验才能更好地去处理这些问题然后我不知道吗，我在那一刻无非要的就是一句安慰的话，我始终都没有听到，我开始变得失控，哭诉他们对我一点都不了解更加不知道为人父母究竟该怎么做那时候真的，竖起最尖锐的刺，面向最亲近的人我开始不断的发脾气，暴躁，易怒，事后又疯狂的后悔内疚，一个人痛哭那时候，我开始一点点的知道，孩子长大，真的是要一点点离开父母的我们终究会是一个人，依靠不了任何人。随着年龄的增长，我开始慢慢对很多事情有了理解和自己的方式，我开始尽量凡事平和的去商量，去讲出来，互相理解和讨论，彼此都知道对方的考虑和想法，苦衷和不容易逐渐了，我们慢慢开始有了默契和相处解决的方式通过不断的成长和改变，彼此逐渐都有了不同的面貌我开始觉得，大家彼此其实都在时间的流逝当中，不但的成长和有所改变，父母其实也是第一次成为父母孩子在还没有为人父母之前，做父母的心情同样也不会了解既然如此，不如大家一起成长，彼此扶持，理解，共同进步成为那个彼此生命中最温暖贴心的存在，我改变了，我的父母同样改变了，我也可以理解从前的他们为何如此，我想为孩子好的心，父母都是一样的只是这个方式是否是我们所接受和认可的，还需要彼此的磨合和理解我想这才是彼此之前的存在的鸿沟只要我们愿意互相理解，互相包容，都是会过去的我想大家彼此都是很相爱的，至于表达爱的方式我们还在不断的学习和进取中，我们每个人都在学习的路上而已感受到他们的变化之余，我也突然发现他们老了很多，以前的我很不愿意承认甚至不想知道这个事实，因为害怕，因为恐惧我想我最不能面对和接受的，就是意识到他们在一天天的老去我只希望他们永远是我记忆当中的那个模样然后不由的打开了手机相册，翻到了那时候拍的老照片，满满的都是回忆，那么美好！父母合照父母合照 芦苇荡镜湖旅游区湖泊冰面内蒙古特色建筑人造湖泊滑冰场面芦苇荡冰雪亲戚及妹妹姐妹合照一年四季，回家的季节只有冬天，关于回忆也只在冬天，没有春天的狂风，没有夏日的暴晒，没有秋风的惬意，感觉错过了很多，难得过年家人亲戚朋友一起出去玩拍照很害羞，动作很僵硬，但是依然很开心尤其是在面对自然辽阔天地的时候，内心不再烦恼，很多事不必计较就静静地享受感受此刻就好有家人在身边的日子，一举一动都是那样的幸福我爱你们，永远！